11:38pm

昨晚崩潰完以後
睡覺的時候都會咬牙齒
這樣的狀況其實很少了
但壓力很大的時候
我就會這樣

嗯
今天禮拜天我把所以很煩的事情都拋開
然後
讓自己的情緒好一些

現在就要安排好明天後天大後天
甚至是接下來的行程規劃了

很多事情撐一撐就會過去了

難過後還是一樣要振作起來

因為路不會永遠都是直的

2am

好久都沒在深夜裡打開部落格
開始打字
寫下自己的心情

今天終於忍不住
大哭了起來

或許真的壓抑太久的心情
到最後爆發起來還真可怕

我一直覺得自己還不夠好
所以
即使用更多的時間去做事情
我無所謂
我可以接受

但我真的不能接受最後一刻的任務
或許自己的抗壓性還真的需要加強

就像導播一樣
隨時都要處理臨時的危機狀況
我了解
我也一直在努力的學習中

所以每一次這樣的臨時狀況
都一致憋著
覺得自己是可以應付
可以面對
可以做得到的

但
這學期的壓力實在太大了
實在是太多事情
太突然
太意外
有好的
有不好的

但人生中是這樣
我了解
也明白

但
真的好累

感情
是自私的嗎

可以就這樣愛上別人
也可以就這樣不愛那個人

付出得多的那個人會覺得自己幸福嗎？
愛一個人所付出的可以是無怨無悔的嗎？

有些你真的瞭解
不會是之前你所了解的

因為人是會變
變得好和壞
時間可以證明

但是心
覺得累了
或許
時間不會證明

2/4/17 星期六

2/4 禮拜六

上晚班的壓力好像比上早班更累
晚班掃地和抹地係廁所真的把我的腰給折斷了

昨晚因為和媽咪聊到一點鐘
結果自己上網看了影片
3點才躺在床上睡覺
所以今天12點才起身
然後同樣的忙著洗衣 收拾等

5點便上班去
沒有想像的多客人
但是還是覺得餐飲業很勞累
每一次不管多累臉上的笑容也不可以少
還是需要笑著跟客人說話
這是在餐飲業學到的其中一點
考驗耐心
考驗細心等

每一次下班後走回家的途中
心情特別的感觸
望著天空
不管今天開心或不開心
但此刻的心情是放鬆的
喜歡這樣的感覺
而每次的信念告訴自己我可以的
我一定要比昨天更好
加油

欣 10:34pm

1/4 （三）

禮拜三沒上課，
但是答應了同學要幫忙當他們app的測試者，
所以便在中午時候回到學校幫忙。

結束後，趕到下一個開會現場，
寒假時會幫忙畢製的學長節目，
所以，
了解結束遊戲內容後，
便到東區幫忙馬來西亞的朋友問問看adidas的nmd系列球鞋，
不說我還真的不知道，
nmd系列的球鞋是不會在專櫃架上賣，
只能留意粉絲專頁開賣的時間。
也在亂逛東區的同時發現了一家漸層的飲料店，
bobii frutii ！！！
覺得還不錯，
覺得飲料名字很用心。

之後，
便趕回學校參加非戲劇的影展。

然後，
回家才發現自己忘了帶鑰匙，
結果默默的坐在外面寫行程表時，
突然聽見有人叫了自己的名字，
抬頭一看，
是室友也～～
好棒！！！

然後，
睡前拼命的練習明天要考的太極拳，
結果壓力太大放肆的外賣麥當勞～～

早上兩點半
才與床約會～～


1/5 （四）

平時不會特早起身，
今天特早起身繼續練太極拳
而且還在走到學校的路途中一直在練習，
我覺得旁邊的人應該覺得我傻了吧
哈哈哈哈
而且是早8哦
重點，
不過練了多少遍，
還是會很緊張，
然後，
我真的就忘了
然後，
老師也讓我過了，
然後，
我就莫名的覺得自己很幸運

結果結束後，
打算回到家繼續趕報告，
怎知道在床上打一打，
自己睡下去了
真的很累啊～～

然後，
今天也有點時間可以自己下廚，
但是太久沒煮了，
結果味道沒有很好吃，
藍瘦香菇。

現在，
繼續趕報告

兩人的觀念不一樣
想法也不一樣
如何真的能夠維持

雙方都有自己的堅持想法
愛得太深
傷得更深

如果雙方都可以站在對方的角度
沒有不好
但是為什麼其中一方就不能更了解對方多一點 站在對方的角度多一點
為什麼一定要平衡這樣付出的時候

有時候
最主要的原因卻沒看見
也是最容易遺憾的時候

後悔這樣兩個詞的意義有多少
又能體會多少才能做出這樣的後悔的決定

不想再討好任何一個人

當好人久了 好累

每個人都有每個人的生活方式

可以互相彼此關心

不管再多遠都好

不管有沒有常聯絡都好

只要是朋友 我們都該把他放在心裡

聽了馬英九的講座後，

其實不管你做得再好 或不好 

還是有人可以喜歡你 或 不喜歡你

你並不能決定他人怎麼想

我們唯一能做的就是要有過得去的良心

那如果你是我的有緣人

對我好 我一樣也會對你好

但是你不是我的有緣人

我看得出來 也感受得到

已經不會再這麼容易的被你欺騙

我不會把你當仇人看待

也不想浪費時間與你爭議

因為我知道還有更重要的事情等著我去做

其實好累～～
真的好累～～

努力的往前衝的過程裡其實只有堅持，
需要抱著很大的信念才能繼續，
我是可以的！！

最近真的是非常多的事情要煩惱～～

或許說，
有些煩惱的事情是自己不懂得如何去處理，
大部分的問題都在於自己，
有些不必要的煩惱，不必要的操心，
就該讓心情緩慢下來，
這是目前自己該學習的。。。

總是加快了自己的腳步，
要慢下來，
還是有點難度，
但是，
也只有滿滿的調適自己的心情和態度，
才能讓自己成功。

我相信，
生活就這樣，
這是必經歷的，也是需要面對的問題。

好久好久都沒有更新部落格了

今晚已是凌晨的一點左右

心裏總是被一些事情給影響

不能稱自己的美感或則sense會好，
但我覺得自己很用心也很努力的去做research，
所以當我看到跟我想像的不一樣時，
其實心裡是煩躁的，
雖然我們是學生，
但我會要求自己至少比學生還要再高一點的要求，
不要就只是學生作品的樣貌而已，
或是自己太過自大，
認為說可以做得像專業似的。。。

這也是自己一直困擾自己的問題，
因為我不是專業的，
那我需要去尋找像專業一樣的視覺和角度去看待它，
至少我們做的東西不只是學生的作品。

自認自己的抗壓性不好，
接了導播這個職位更令我一直在學習如何將壓力放到最小，
但是也因這樣，
對自己的要求也更高了些，
或許是這樣，
當某一些成品要給我看的時候，
我其實滿滿的難過，
這是我以前常常做的事情 ，
就是沒有用101%去執行它

其實一個作品好與不好，
其實看得出來。。。

其實我真的是徹底絕望了

或許這是我該經歷過的過程吧。。。

沒有溫度的聲音
再也不想聽到
寧願你打字回覆

不想再當笨蛋
一次一次的把自己的心給刺破

嗯
會學習生命中沒有你的存在

更感謝出現讓我學到更多
讓我知道該找一個不用每天照顧我
卻也可以讓我感受到有溫度的關心

或許一開始就不該抱著這麼大的期望
因為這也不是一天兩天的事

當走在馬路上
失去方向
迷茫的走著

肚子開始叫了
原來只吃了早餐
難過得吃不下


這時，
你會發現
多疼愛自己一點

當然也讓自己記住這一天
不會有下次

放棄了 

就什麼傷都不會有了

當女人心裡一次又一次的受傷
最可怕的不是受到直接的傷害
而是心慢慢的不見了

女人從不奢望得到什麼
除了簡單的幸福
最重要的是可以感受到自己在男人心目中的地位

或許兩人的愛同一樣深
但是也有可能兩人的想法卻不一樣
女人希望男人明白自己多點
但或許男人不知道女人怎麼了

愛情真的就是缺乏溝通
而或則愛情真的是需要緣份

眠

這幾天心裡的壓力極度大

23歲的這一年

大三的這一年開始

似乎我已經來台快兩年了

踏入的這第三年

開始調整了自己的心態

希望把所有想要做的事

應該做的事

必須做的事

都不留任何遺憾的完成

可能害怕做不到

所以

壓力越來越大

因為學費太高

因為某些身理因素

因為某某某種原因

阻礙了很多事情

試著努力把它做好

希望自己真的可以實現自己想要做的事情！！

啊啊啊啊。。。

快崩潰

一堆東西還沒完成。。。

期末考好折磨

好累

在勞累的情況下迷失了～～

一堆的報告～
一堆的作業～
一堆的人事～

人
活著或許就是要戰勝它
面對它

我想，
我只是把所有發生在自己身上的所有事當成普遍事，
或許，
我只把它看成笑話
因為我不在意

沒有守護神的一天

我終於有一點點的時間可在圖書館好好的整理自己的時間表～～

拍攝完的第三天

始終心裡身裡一樣還是非常的勞累

應該是說第四天的拍攝天因下雨

沒辦法繼續拍攝 

就只能補拍

而這總總的問題

讓我覺得再怎麼的計畫時間

計畫永遠還是永遠趕不上變化

太多的變化

導致太多的事情需要再從新編排

從新計劃

嗯

這還真是個挑戰

或許這也就應該去習慣它

嗯

想說感覺期末有越來越接近了

一個學期其實過得還蠻快

也很充實

但是認真想一想

充實的這些

會不會是已經遠遠超過了自己可以的範圍

所以才會這麼的勞累

無可否認

確實

身心疲憊 

但還是要繼續走下去

靠的還真是意志力

還是只能有一個字來形容

忙 忙 忙

其實是三個字

雖說是很充實

但是

很累

很累

很累

所以要說三次

趁還要半小時在要去上課的時間先來記錄一下下

嗯，
覺得奇妙，
事情總是做不完，
是自己的問題嗎？？
拍片這件事真的是非常辛苦，
人與人溝通這件事
對於我來說並不擅長
覺得溝通很重要
但也是因為人多的關係會跟多閒話
並不喜歡這樣的感覺

越在乎會越受傷
似乎每個人都知道
卻也一直在犯錯

身為美術與場記
並不是要埋怨
更多是感恩 讓我學習更多
但是自己更害怕的是做不好它，對自己更沒自信～～
好吧，
或許這就是我本身的問題
一直以來都沒有太多的自信心

當然
一直壓抑著的情緒讓喔這幾天真的超累
情緒一直不穩定
我想
又是時候讓自己獨處想好它

當你越嘗試的去快樂，
或許心裡所得到的卻是滿滿的傷痕

最近，
心裡總是悶悶的，
覺得好累

應該是說
從大一到現在的心情還是一樣
我其實還沒辦法去適應
終覺得很多事情都在硬撐著

嗯
總是覺得沒事
我很好 不用擔心
甚至太多遇到的事情都不會說出來

在國外讀書的我們對其他人來說總是羨慕的心情
所以，
難道遇到的所有難題都必須說出嗎？

所以，
總覺得這些事吞一吞就過去了。

1:55pm

最近心情告訴我要聽988
我不懂為什麼
就是直覺告訴我
好想回到過去，
應該也是說 當初你最衷的夢想是什麼？
當時所幻想的，所想要的，
現在得到了嗎？？
種種的問題湧上了心頭

每日都在告訴自己要有勇氣去面對所有的東西，
勇敢一點，
所以，
我選擇了表面上有著勇氣的去過每一天
或許事實上我真的我還不夠勇敢

有人曾經跟我說過
每個人都有情緒
不需要把自己所面對的情緒發在社群網站
因為大家可能都會被你的負面情緒給影響
也有可能你讓大家擔心你了

所以，
我都盡可能不把自己的問題說出來

或許，
部落格就是我唯一發洩的媒體

不知多久前，
我曾告訴自己，
部落格寫的文章或日記都必須是正面的，
但是
我發現，
很多事情說的，想的非常簡單
當你正真要去執行的時候，
考驗的是你的意志力，
你的堅持。

好吧，
或許我還真需要一點點的時間讓自己思考一下。