「離開篇-移動到新的部落格」 從芯出發

• 忘了從什麼時候
• 愛上了部落格
• 忘了什麼時候
• 開始在部落格寫文章
• 分享個人的心情感受以外
• 分享美食 也是我常做的事情

一開始使用無名部落格

再來就是blogspot了

其實在期間我申請了pixnet 

但之後真的覺得廣告一直出現在頁面很煩

所以

還是選擇回來blogspot這個平台

有時候還是覺得舊愛也不錯 （😂）

嗯

在我還沒選擇用blogspot前

我其實已經發了一篇文章 

以下就是該文章了～～

「一直以來 想做的事情太多

但很多事情都沒辦持久 持續的堅持想做的事

部落格是在去年申請的

而我卻把它放置不理會

這點真的讓自己覺得很羞愧

為什麼每次想做的事情都沒辦法持續

我想就是自己的心還未定

一直沒辦法堅持的原因

最大最大的禍首

就是

自己不夠堅定 

開部落格的原因有很多

1.我希望自己在寫作上面可以更好 （雖然目前都還是菜鳥，但我就是希望可以透過這樣一個平台讓我可以慢慢的提升寫作的能力）

2.我喜歡分享 （希望可以透過自己看到的，聽到的，感受到的事情都分享給所有人）

3.我希望有個紀錄 （人是健忘的，我覺得寫文章其實可以讓我在多年以後，還是可以感受到當年在寫這些文章時的心情）

而最近

在我身上發生了一些事情

對我來說

這是一個打擊 一個衝擊

在大四快結束的學期裡

需要拿出的勇氣 與 硬撐下去的動力

面對這一切發生的所有事情

有人說

：你怎麼這麼倒霉會遇到這樣的事 和 這樣的人

也有人說

：這是一種考驗 要相信以後出社會這樣的事情會更多 你只是提早碰到而已

嗯

說法 有正面的 也有 負面的

我重視覺得自己是一個很正面的人 

縱使自己最真實的感受是負面的

但表現在眼前的我 

都一定會儘量說出許多正面能量的字眼

我以為

這是可以一直催眠自己

：其實我很正面 我很棒

所以

就這樣

最近自己的心理狀況不是很好 

我一直想要逃避 卻也逃避不了

因為我沒辦法不負責任

不顧一切 放下一切的事

每個夜晚 

都屬於失眠的狀態 

無法入眠

身邊遇過許多心理上出現問題的朋友

我一直都很想盡我的能力幫助他們 （雖然我真的天真的以為 我是可以用正面的能量與他溝通）

但我正真意識到自己的狀況也沒比他們好的時候

我頓時發現

這些正面能量是無法完完全全的幫助到他們

我以前啊

當自己開始覺得心情很不好 很差勁的時候

我就會開始聽歌 

聽一些正能量的節目

看一些正面的youtube影片

等等

但這次

我發現

這些對我來說

一點幫助也沒有的時候

我知道

無法再壓抑自己的情緒了

想了很久

今晚又是與男友吵架的一晚

寫作

應該就是可以讓我好好的調整自己的心情

因為

我相信文字

可以讓我慢慢的釋放悶在心裡的壓力 及 情緒

所以今晚

我開始這篇文章

而接下來 

我希望自己可以

堅持

堅持

再堅持的

繼續寫文章

繼續經營部落格

好好的紀錄 

在生命中所經歷的點點滴滴

這是很重要的養分 

促使我更好養分 

4/25 02:56 」

嗯

我最後還是選擇回來最初選擇blogspot

只是會從新開個新的blogspot部落格 

網址：https://miss-adiary.blogspot.tw

這些曾經寫過的文章 

依然想要把它留下

今天凌晨時間裡

我大概開了自己之前寫的一些心情日子

我想

這是最珍貴的回憶

它幫我儲存了我的回憶

25/4/2018（三）04:55

11:38pm

昨晚崩潰完以後
睡覺的時候都會咬牙齒
這樣的狀況其實很少了
但壓力很大的時候
我就會這樣

嗯
今天禮拜天我把所以很煩的事情都拋開
然後
讓自己的情緒好一些

現在就要安排好明天後天大後天
甚至是接下來的行程規劃了

很多事情撐一撐就會過去了

難過後還是一樣要振作起來

因為路不會永遠都是直的

2am

好久都沒在深夜裡打開部落格
開始打字
寫下自己的心情

今天終於忍不住
大哭了起來

或許真的壓抑太久的心情
到最後爆發起來還真可怕

我一直覺得自己還不夠好
所以
即使用更多的時間去做事情
我無所謂
我可以接受

但我真的不能接受最後一刻的任務
或許自己的抗壓性還真的需要加強

就像導播一樣
隨時都要處理臨時的危機狀況
我了解
我也一直在努力的學習中

所以每一次這樣的臨時狀況
都一致憋著
覺得自己是可以應付
可以面對
可以做得到的

但
這學期的壓力實在太大了
實在是太多事情
太突然
太意外
有好的
有不好的

但人生中是這樣
我了解
也明白

但
真的好累

感情
是自私的嗎

可以就這樣愛上別人
也可以就這樣不愛那個人

付出得多的那個人會覺得自己幸福嗎？
愛一個人所付出的可以是無怨無悔的嗎？

有些你真的瞭解
不會是之前你所了解的

因為人是會變
變得好和壞
時間可以證明

但是心
覺得累了
或許
時間不會證明

2/4/17 星期六

2/4 禮拜六

上晚班的壓力好像比上早班更累
晚班掃地和抹地係廁所真的把我的腰給折斷了

昨晚因為和媽咪聊到一點鐘
結果自己上網看了影片
3點才躺在床上睡覺
所以今天12點才起身
然後同樣的忙著洗衣 收拾等

5點便上班去
沒有想像的多客人
但是還是覺得餐飲業很勞累
每一次不管多累臉上的笑容也不可以少
還是需要笑著跟客人說話
這是在餐飲業學到的其中一點
考驗耐心
考驗細心等

每一次下班後走回家的途中
心情特別的感觸
望著天空
不管今天開心或不開心
但此刻的心情是放鬆的
喜歡這樣的感覺
而每次的信念告訴自己我可以的
我一定要比昨天更好
加油

欣 10:34pm

1/4 （三）

禮拜三沒上課，
但是答應了同學要幫忙當他們app的測試者，
所以便在中午時候回到學校幫忙。

結束後，趕到下一個開會現場，
寒假時會幫忙畢製的學長節目，
所以，
了解結束遊戲內容後，
便到東區幫忙馬來西亞的朋友問問看adidas的nmd系列球鞋，
不說我還真的不知道，
nmd系列的球鞋是不會在專櫃架上賣，
只能留意粉絲專頁開賣的時間。
也在亂逛東區的同時發現了一家漸層的飲料店，
bobii frutii ！！！
覺得還不錯，
覺得飲料名字很用心。

之後，
便趕回學校參加非戲劇的影展。

然後，
回家才發現自己忘了帶鑰匙，
結果默默的坐在外面寫行程表時，
突然聽見有人叫了自己的名字，
抬頭一看，
是室友也～～
好棒！！！

然後，
睡前拼命的練習明天要考的太極拳，
結果壓力太大放肆的外賣麥當勞～～

早上兩點半
才與床約會～～


1/5 （四）

平時不會特早起身，
今天特早起身繼續練太極拳
而且還在走到學校的路途中一直在練習，
我覺得旁邊的人應該覺得我傻了吧
哈哈哈哈
而且是早8哦
重點，
不過練了多少遍，
還是會很緊張，
然後，
我真的就忘了
然後，
老師也讓我過了，
然後，
我就莫名的覺得自己很幸運

結果結束後，
打算回到家繼續趕報告，
怎知道在床上打一打，
自己睡下去了
真的很累啊～～

然後，
今天也有點時間可以自己下廚，
但是太久沒煮了，
結果味道沒有很好吃，
藍瘦香菇。

現在，
繼續趕報告

兩人的觀念不一樣
想法也不一樣
如何真的能夠維持

雙方都有自己的堅持想法
愛得太深
傷得更深

如果雙方都可以站在對方的角度
沒有不好
但是為什麼其中一方就不能更了解對方多一點 站在對方的角度多一點
為什麼一定要平衡這樣付出的時候

有時候
最主要的原因卻沒看見
也是最容易遺憾的時候

後悔這樣兩個詞的意義有多少
又能體會多少才能做出這樣的後悔的決定

不想再討好任何一個人

當好人久了 好累

每個人都有每個人的生活方式

可以互相彼此關心

不管再多遠都好

不管有沒有常聯絡都好

只要是朋友 我們都該把他放在心裡

聽了馬英九的講座後，

其實不管你做得再好 或不好 

還是有人可以喜歡你 或 不喜歡你

你並不能決定他人怎麼想

我們唯一能做的就是要有過得去的良心

那如果你是我的有緣人

對我好 我一樣也會對你好

但是你不是我的有緣人

我看得出來 也感受得到

已經不會再這麼容易的被你欺騙

我不會把你當仇人看待

也不想浪費時間與你爭議

因為我知道還有更重要的事情等著我去做

其實好累～～
真的好累～～

努力的往前衝的過程裡其實只有堅持，
需要抱著很大的信念才能繼續，
我是可以的！！

最近真的是非常多的事情要煩惱～～

或許說，
有些煩惱的事情是自己不懂得如何去處理，
大部分的問題都在於自己，
有些不必要的煩惱，不必要的操心，
就該讓心情緩慢下來，
這是目前自己該學習的。。。

總是加快了自己的腳步，
要慢下來，
還是有點難度，
但是，
也只有滿滿的調適自己的心情和態度，
才能讓自己成功。

我相信，
生活就這樣，
這是必經歷的，也是需要面對的問題。

好久好久都沒有更新部落格了

今晚已是凌晨的一點左右

心裏總是被一些事情給影響

不能稱自己的美感或則sense會好，
但我覺得自己很用心也很努力的去做research，
所以當我看到跟我想像的不一樣時，
其實心裡是煩躁的，
雖然我們是學生，
但我會要求自己至少比學生還要再高一點的要求，
不要就只是學生作品的樣貌而已，
或是自己太過自大，
認為說可以做得像專業似的。。。

這也是自己一直困擾自己的問題，
因為我不是專業的，
那我需要去尋找像專業一樣的視覺和角度去看待它，
至少我們做的東西不只是學生的作品。

自認自己的抗壓性不好，
接了導播這個職位更令我一直在學習如何將壓力放到最小，
但是也因這樣，
對自己的要求也更高了些，
或許是這樣，
當某一些成品要給我看的時候，
我其實滿滿的難過，
這是我以前常常做的事情 ，
就是沒有用101%去執行它

其實一個作品好與不好，
其實看得出來。。。

其實我真的是徹底絕望了

或許這是我該經歷過的過程吧。。。

沒有溫度的聲音
再也不想聽到
寧願你打字回覆

不想再當笨蛋
一次一次的把自己的心給刺破

嗯
會學習生命中沒有你的存在

更感謝出現讓我學到更多
讓我知道該找一個不用每天照顧我
卻也可以讓我感受到有溫度的關心

或許一開始就不該抱著這麼大的期望
因為這也不是一天兩天的事

當走在馬路上
失去方向
迷茫的走著

肚子開始叫了
原來只吃了早餐
難過得吃不下


這時，
你會發現
多疼愛自己一點

當然也讓自己記住這一天
不會有下次

放棄了 

就什麼傷都不會有了

當女人心裡一次又一次的受傷
最可怕的不是受到直接的傷害
而是心慢慢的不見了

女人從不奢望得到什麼
除了簡單的幸福
最重要的是可以感受到自己在男人心目中的地位

或許兩人的愛同一樣深
但是也有可能兩人的想法卻不一樣
女人希望男人明白自己多點
但或許男人不知道女人怎麼了

愛情真的就是缺乏溝通
而或則愛情真的是需要緣份

眠

這幾天心裡的壓力極度大

23歲的這一年

大三的這一年開始

似乎我已經來台快兩年了

踏入的這第三年

開始調整了自己的心態

希望把所有想要做的事

應該做的事

必須做的事

都不留任何遺憾的完成

可能害怕做不到

所以

壓力越來越大

因為學費太高

因為某些身理因素

因為某某某種原因

阻礙了很多事情

試著努力把它做好

希望自己真的可以實現自己想要做的事情！！

啊啊啊啊。。。

快崩潰

一堆東西還沒完成。。。

期末考好折磨

好累

在勞累的情況下迷失了～～

一堆的報告～
一堆的作業～
一堆的人事～

人
活著或許就是要戰勝它
面對它

我想，
我只是把所有發生在自己身上的所有事當成普遍事，
或許，
我只把它看成笑話
因為我不在意

沒有守護神的一天

我終於有一點點的時間可在圖書館好好的整理自己的時間表～～

拍攝完的第三天

始終心裡身裡一樣還是非常的勞累

應該是說第四天的拍攝天因下雨

沒辦法繼續拍攝 

就只能補拍

而這總總的問題

讓我覺得再怎麼的計畫時間

計畫永遠還是永遠趕不上變化

太多的變化

導致太多的事情需要再從新編排

從新計劃

嗯

這還真是個挑戰

或許這也就應該去習慣它

嗯

想說感覺期末有越來越接近了

一個學期其實過得還蠻快

也很充實

但是認真想一想

充實的這些

會不會是已經遠遠超過了自己可以的範圍

所以才會這麼的勞累

無可否認

確實

身心疲憊 

但還是要繼續走下去

靠的還真是意志力

還是只能有一個字來形容

忙 忙 忙

其實是三個字

雖說是很充實

但是

很累

很累

很累

所以要說三次

趁還要半小時在要去上課的時間先來記錄一下下

嗯，
覺得奇妙，
事情總是做不完，
是自己的問題嗎？？
拍片這件事真的是非常辛苦，
人與人溝通這件事
對於我來說並不擅長
覺得溝通很重要
但也是因為人多的關係會跟多閒話
並不喜歡這樣的感覺

越在乎會越受傷
似乎每個人都知道
卻也一直在犯錯

身為美術與場記
並不是要埋怨
更多是感恩 讓我學習更多
但是自己更害怕的是做不好它，對自己更沒自信～～
好吧，
或許這就是我本身的問題
一直以來都沒有太多的自信心

當然
一直壓抑著的情緒讓喔這幾天真的超累
情緒一直不穩定
我想
又是時候讓自己獨處想好它