My journey =)

2016年11月15日星期二

好久好久都沒有更新部落格了

今晚已是凌晨的一點左右

心裏總是被一些事情給影響

不能稱自己的美感或則sense會好，
但我覺得自己很用心也很努力的去做research，
所以當我看到跟我想像的不一樣時，
其實心裡是煩躁的，
雖然我們是學生，
但我會要求自己至少比學生還要再高一點的要求，
不要就只是學生作品的樣貌而已，
或是自己太過自大，
認為說可以做得像專業似的。。。

這也是自己一直困擾自己的問題，
因為我不是專業的，
那我需要去尋找像專業一樣的視覺和角度去看待它，
至少我們做的東西不只是學生的作品。

自認自己的抗壓性不好，
接了導播這個職位更令我一直在學習如何將壓力放到最小，
但是也因這樣，
對自己的要求也更高了些，
或許是這樣，
當某一些成品要給我看的時候，
我其實滿滿的難過，
這是我以前常常做的事情，
就是沒有用101%去執行它

其實一個作品好與不好，
其實看得出來。。。

其實我真的是徹底絕望了

或許這是我該經歷過的過程吧。。。

2016年9月28日星期三

沒有溫度的聲音
再也不想聽到
寧願你打字回覆

不想再當笨蛋
一次一次的把自己的心給刺破

嗯
會學習生命中沒有你的存在

更感謝出現讓我學到更多
讓我知道該找一個不用每天照顧我
卻也可以讓我感受到有溫度的關心

或許一開始就不該抱著這麼大的期望
因為這也不是一天兩天的事

當走在馬路上
失去方向
迷茫的走著

肚子開始叫了
原來只吃了早餐
難過得吃不下

這時，
你會發現
多疼愛自己一點

當然也讓自己記住這一天
不會有下次

放棄了

就什麼傷都不會有了

當女人心裡一次又一次的受傷
最可怕的不是受到直接的傷害
而是心慢慢的不見了

女人從不奢望得到什麼
除了簡單的幸福
最重要的是可以感受到自己在男人心目中的地位

或許兩人的愛同一樣深
但是也有可能兩人的想法卻不一樣
女人希望男人明白自己多點
但或許男人不知道女人怎麼了

愛情真的就是缺乏溝通
而或則愛情真的是需要緣份

2016年9月18日星期日

眠

這幾天心裡的壓力極度大

23歲的這一年

大三的這一年開始

似乎我已經來台快兩年了

踏入的這第三年

開始調整了自己的心態

希望把所有想要做的事

應該做的事

必須做的事

都不留任何遺憾的完成

可能害怕做不到

所以

壓力越來越大

因為學費太高

因為某些身理因素

因為某某某種原因

阻礙了很多事情

試著努力把它做好

希望自己真的可以實現自己想要做的事情！！

2016年6月12日星期日

啊啊啊啊。。。

快崩潰

一堆東西還沒完成。。。

期末考好折磨

好累

2016年6月10日星期五

在勞累的情況下迷失了～～

一堆的報告～
一堆的作業～
一堆的人事～

人
活著或許就是要戰勝它
面對它

我想，
我只是把所有發生在自己身上的所有事當成普遍事，
或許，
我只把它看成笑話
因為我不在意

2016年5月24日星期二

沒有守護神的一天

我終於有一點點的時間可在圖書館好好的整理自己的時間表～～

拍攝完的第三天

始終心裡身裡一樣還是非常的勞累

應該是說第四天的拍攝天因下雨

沒辦法繼續拍攝

就只能補拍

而這總總的問題

讓我覺得再怎麼的計畫時間

計畫永遠還是永遠趕不上變化

太多的變化

導致太多的事情需要再從新編排

從新計劃

嗯

這還真是個挑戰

或許這也就應該去習慣它

嗯

想說感覺期末有越來越接近了

一個學期其實過得還蠻快

也很充實

但是認真想一想

充實的這些

會不會是已經遠遠超過了自己可以的範圍

所以才會這麼的勞累

無可否認

確實

身心疲憊

但還是要繼續走下去

靠的還真是意志力

2016年5月18日星期三

還是只能有一個字來形容

忙忙忙

其實是三個字

雖說是很充實

但是

很累

所以要說三次

趁還要半小時在要去上課的時間先來記錄一下下

嗯，
覺得奇妙，
事情總是做不完，
是自己的問題嗎？？
拍片這件事真的是非常辛苦，
人與人溝通這件事
對於我來說並不擅長
覺得溝通很重要
但也是因為人多的關係會跟多閒話
並不喜歡這樣的感覺

越在乎會越受傷
似乎每個人都知道
卻也一直在犯錯

身為美術與場記
並不是要埋怨
更多是感恩讓我學習更多
但是自己更害怕的是做不好它，對自己更沒自信～～
好吧，
或許這就是我本身的問題
一直以來都沒有太多的自信心

當然
一直壓抑著的情緒讓喔這幾天真的超累
情緒一直不穩定
我想
又是時候讓自己獨處想好它

2016年5月11日星期三

當你越嘗試的去快樂，
或許心裡所得到的卻是滿滿的傷痕

最近，
心裡總是悶悶的，
覺得好累

應該是說
從大一到現在的心情還是一樣
我其實還沒辦法去適應
終覺得很多事情都在硬撐著

嗯
總是覺得沒事
我很好不用擔心
甚至太多遇到的事情都不會說出來

在國外讀書的我們對其他人來說總是羨慕的心情
所以，
難道遇到的所有難題都必須說出嗎？

所以，
總覺得這些事吞一吞就過去了。

1:55pm

最近心情告訴我要聽988
我不懂為什麼
就是直覺告訴我
好想回到過去，
應該也是說當初你最衷的夢想是什麼？
當時所幻想的，所想要的，
現在得到了嗎？？
種種的問題湧上了心頭

每日都在告訴自己要有勇氣去面對所有的東西，
勇敢一點，
所以，
我選擇了表面上有著勇氣的去過每一天
或許事實上我真的我還不夠勇敢

有人曾經跟我說過
每個人都有情緒
不需要把自己所面對的情緒發在社群網站
因為大家可能都會被你的負面情緒給影響
也有可能你讓大家擔心你了

所以，
我都盡可能不把自己的問題說出來

或許，
部落格就是我唯一發洩的媒體

不知多久前，
我曾告訴自己，
部落格寫的文章或日記都必須是正面的，
但是
我發現，
很多事情說的，想的非常簡單
當你正真要去執行的時候，
考驗的是你的意志力，
你的堅持。

好吧，
或許我還真需要一點點的時間讓自己思考一下。

2016年4月22日星期五

依然可以好好的活下去

人
會有自私的一面

一直以來，
想不透為什麼會有這樣的一個人出現

而我，
看到了這麼現實的社會

好吧
或許是自己想得太簡單

2016年4月15日星期五

知道嗎？

這時候的我真的好壓力
感覺快喘不過氣，
但
依然堅持，也勇敢了

雖然病了，
還需要應付著超級無敵多的課業，
加上打工賺取生活費，
我的生活
看似充實
卻充滿著淚與累

身在國外的我
到現在為止適應得真的還好

沒有想像中的很快樂
或是什麼，
卻充滿著壓力

並且要把所有的不開心不快樂甚至壓力吞到肚子裡
因為在怎麼辛苦
也不會比起其他人辛苦
因為我是學生（大部分的人都這樣認為）

因為學生，
就沒有壓力嗎？
我只能說表面是看不到的，
這才叫人感到擔憂

而幾年前，
念拉曼的時候，
總是會聽到有人說壓力太大自殺了
心裡當時的想法是真的沒必要，
在怎麼壓力都可以解決
但是生命已結束
所有東西就完了
而我完全都不會在乎這種事，
因為家人親戚朋友們都在同一個國家

而現在，
在國外，
聽到家鄉的學生自殺了，
瞬間好像可以感受到什麼似的
當然
我不會這麼做，
在怎麼的不快樂
就讓它慢慢的消失
睡一覺就好了
會是太壓力找身邊的朋友聊一下就好了
重點是
真的有這麼簡單嗎？
沒有好嗎～～

這樣負面的事情會影響別人，
我不常這樣處理自己的情緒
只會默默的自己解決就好
而對我來說
打工是最好的辦法
除了專注在打工的時候
就不會去想其他困擾人的事情
雖然下班後還是要面對
但在那之前
至少我有那麼一點點的時間來讓自己休息
至少是精神上的休息

2016年4月3日星期日

有些努力
需要堅持

而堅持
需要勇氣

2016年3月23日星期三

磨牙這回事
最近壓力真的大到他又出現了！！！！！

拼命努力的想做到最好
但是，
總要付出些什麼

好吧
面對還是最應該做的事

2016年3月18日星期五

廖薇欣
一位很容易迷惘の女生

覺得世界在怎麼複雜，
只要自己活得簡單就好。

禮拜五的今天，
這個時候，
坐在圖書館裡，
選好了角落的位子坐下，
被四周的書架給包圍著，
好似比較能靜下心

把耳機塞進耳朵裡，
聽著歌，
望著窗外，
下著雨，
聽不見雨的聲音，
卻聽見自己的聲音。

硬碟終於在一年以後復生了，
覺得裡頭好亂，
整理一下，
回憶全部都浮現在腦海裡，
心情開始覺得激動，
眼眶裡的淚水也開始在打滾著

覺得一切好快好快，
有的時候，
也一直不敢面對什麼，
也沒有勇氣面對什麼，
逃避好像是我最常做的事

如今，
我依然沒變，
所以，
當翻回以前的照片，
所有的畫面便出現了～～

想了一下，
我還是覺得自己不夠勇敢，
或許，
真的覺得累了，
這樣的年紀在唸書，
壓力爆增

反而選擇沈默，
大學的那種感覺沒了，
最深刻的體驗就是
當時間過去以後，
就很難回到當初的那種感受

感覺像是每一個階段所領悟的事情都會不一樣，
嗯，
在我這個階段，
或許唸書真的是我在逃避這社會的一切，
逃避著自己不敢面對的所有發生在自己周遭的事
所以，
我選擇到台灣

嗯，
也或許自己真的累了，
一個人
卻是自己現在最喜歡做的事

到國外的生活並沒有想像中的快樂，
身在國外的遊子的心情總是像味道一樣，
常常會有不一樣的情緒，心情

所做的每件開心的事，
可能就那麼的短暫

突然有種衝動，
想寫一本書，
告訴年輕的大家，
時間過得很快，
珍惜當下，
享受當下，
這樣的回憶，
是無價的。
雖然自己的文筆並不好，
但是，
只要有心一定會把它做好！！！！